Hallo lieber Mitwanderer. Willlkommen! Wenn Du das hier liest, bist Du nichtsahnend in ein Experiment geraten. Mein Experiment. Steht zumindest oben. Keine Sorge, es ist eines ohne (bekannte) Nebenwirkungen, keine Hormonschwankungen, kein Haarausfall, keine Fettablagerungen, … Zumindest nicht für Dich. Bei mir sieht das ein wenig anders aus *seufz*. Naja, der Hormone und Haare sind noch im Lot. Auf alle Fälle lag der Entschluss nahe, gegen jene Nebenwirkungen, zumindest einen Teil davon,  etwas zu unternehmen. Ohne dabei das Experiment, das eigentlich schon lange die Marktzulassung erhalten hat, abzubrechen.
Butter bei die Fische, abseits des kryptischen Geschreibsels: Ich bin gestern mal wieder gejoggt. Das letzte Mal habe ich das in grauen Vor-Blog-Zeiten gemacht, vor gefühlten 20 Kilos. Und was soll ich sagen: Es war ein Desaster. Erwartungsgemäß.

Um nicht auf die dämliche Idee zu kommen, nun das Joggen gegen das Bloggen zu tauschen, sondern beides irgendwie unter einen Hut zu bekommen, setzte ich mich zu Hause schnurstracks nach dieser Beschämung des gesamten Läufervolks, dieser Schweinsgalopporgie am Vormittag, gleich an den Computer. Fast noch japsend, elend triefend, mit völliger Sauerstoffschuld. Welche Peinlichkeit dabei rauskam, kann die ganze internette Welt nun bei den Kommentaren der kurpfalznotizen belächeln. Super.

Wie auch immer, mir fiel dabei auf, dass das eigentlich ein netter, neuer Sport sein könnte, der verschiedenste Anforderungen unter einen Hut bringt: Blogjoggen. Kaum gerannt, schon gebloggt. Wer nach einem 10-Kilometer-Lauf am wenigsten Stuss schreibt, hat gewonnen. Ich geb’s zu, andere haben da auch schon dran gedacht. Immerhin landet Google knapp 200 Treffer bei diesem Stichwort. Aber egal. Ich werd’s künftig regelmäßig ausprobieren. Und wer weiß, vielleicht findet sich ja eine Blogjoggerszene zusammen. Schließlich existiert ja auch so was wie ein “Weltverband” im Schachboxen. Und die Dua-, Bia- und Sonstnochwiethlon-Begeisterung scheint ja auch immer weiter zu wachsen. Kombinieren ist also “in”.

Weitergedacht gibt’s da noch viele Möglichkeiten, Bloggen mit etwas Nützlichem zu kombinieren. Kochbloggen, Bügelbloggen oder Putzbloggen zum Beispiel. Letzteres nicht zu verwechseln mit dem Blogputzen (das hat Frau Buchstäblich neulich erfolgreich gemacht).
Ich sehe schon, kaum war das erste Experiment erfolgreich, wartet das Nächste. Der Lauf der Zeit eben…

Hach, der Redaktionsalltag bringt schon manche Perle hervor. Ein Beispiel aus der Zeitungsmupfel:

[Das Telefon klingelt. Ich nehme ab, melde mich ordnungsgemäß]
Er: Winkler. Ich habe einen Gleitschirmflieger gesehen. Ganz weit oben. Wissen Sie wo der gelandet ist?
Ich:[aufdemfalschenfußerwischt] … Äh. Nnein. Sie haben wo was gesehen?
Er: Einen Gleitschirmflieger. Hab ich aus dem Fenster gesehen. Der war bestimmt 1000 Meter hoch.
Ich: Ja, und? Isser dann abgestürzt? [sensationslüsternd]
Er: Weiß ich nicht. Wissen Sie, wo die starten?
Ich: Nun, wo dieser Spezielle gestartet ist, nicht.
Er: Die starten da oben auf dem Königstuhl. So weit oben habe ich aber noch nie einen gesehen.
Ich: Und jetzt machen Sie sich Sorgen?
Er: Haben die Telefon da oben?
Ich: [gehirnwindend] Die Gleitschirmflieger in der Luft? Keine Ahnung.
Er: Ne, die an der Startrampe. Könnte man ja mal anrufen.
Ich: Wieso? Weil da einer gestartet ist? Ich dachte, die wollen das so.
Er: Aber so weit oben. Habe ich aus meinem Fenster gesehen, wissen Sie.
Ich: [schwindelgefühlbekämpfend] Sehe ich das richtig: Sie machen sich Sorgen, dass einem Gleitschirmflieger, den Sie in großer Höhe beobachtet haben, etwas passiert sein könnte?
Er: Ja.
Ich: Mir ist von keinem Verunglückten hier in der Gegend etwas bekannt.
Er: Aber der war so hoch oben. Danke. [klick]

Mario Barth muss man nicht mögen. Gott sei Dank. Er gilt als “Comedian”, obwohl seine Scherze nur selten komisch oder originell sind. Immerhin: Unzählige Menschen sind da anderer Meinung, das weiß ich. Und RTL kann schließlich nicht irren, oder…? Der Ex-Elektriker, Ex-Animateur und selbsternannter Frauenversteher, dieser Aufwärmer ältester Zoten, macht allerdings etwas, was mir beruflich durchaus zupass kommt. Er wirbt “per Gag” für Nußloch, dieser Gemeinde an der Südlichen Bergstraße unweit von Heidelberg. Mit “ß” übrigens. Also Nußloch. Der Ort ist nunmal ein Teil meines täglichen Arbeitsumfeldes.

Dieser Tage ist Nußloch im Rekordfieber. Nicht wegen Mario Barth. Zumindest nicht nur. Hauptsächlich wegen eines Grüppchens anderer seltsamer Menschen. Menschen, Sportler ihrerseits, die sich gerne rückwärts bewegen. Wohlgemerkt: Die sich nicht zurückentwickeln, wie der Humor von Mario Barth, sondern rückwärts laufen. Schnell rückwärts laufen. Das haben sie am Wochenende gemacht, in Nußloch. Und dabei gleich vier Weltrekorde auf verschiedenen Strecken aufgestellt, die nun Einzug ins Guinness-Buch der Rekorde halten. Muss man nicht verstehen, war aber so.

Rekord Nummer fünf hat nun auch mit Nußloch zu tun. Und mit Mario Barth. Wenige Stunden vor den Rückwärtsläufern hatte sich dieser “Witze”-Wiederholer ebenfalls sein Plätzchen im Guinness-Buch gesichert. 70000 Zuschauer kamen, um den 35-Jährigen im Berliner Olympiastadion zu sehen. Soviel gab’s noch nie bei einer Live-Comedyveranstaltung. Um Nußloch dreht es sich wiederum in einem seiner Hauptgags. Dorthin, so erzählt Barth bei jeder sich bietenden Gelegenheit, will seine Freundin fahren, um im Fabrikverkauf Handtaschen zu kaufen. Und beide machen sich daher auf die 650 Kilometer von Berlin nach Nußloch. Nußloch “gibt’s wirklich”, sagt er dann, klinge wie “ein schwedischer Porno”. Haha. “Die ham Strom. Und ne Fabrik”. Ein Brüller. Und angeblich eine Geschichte “aus dem Leben”, wie sein Management behauptet. Dass Herr Barth einst bei einer Nußlocher Speditionsfirma gearbeitet hat, wird dabei nicht erwähnt.

Sei’s drum. Irgendwie hoffe ich ja doch die ganze Zeit, dass auch Mario Barth mit dem Rückwärtslaufen anfängt. Zurückentwickeln scheint ja nicht mehr möglich zu sein. Gerne darf er dabei übrigens weitere Rekorde aufstellen. Solange er nur schnell genug von der Bühne oder aus dem Bildschirm läuft. Auch wenn der schöne Werbe-Effekt für Nußloch dann passé ist.

Die Tiere dieser Welt sind clever. Oder haben gute PR-Berater. Kaum reisen die ersten Menschen in ihren wohlverdienten Sommerurlaub, kaum lassen Politiker noch mehr als sonst die Seele baumeln, kaum redet jeder Medienschaffende von sauren Gurken, sorgen Vierbeiner, Flättermänner oder sonstiges Gekreuche für Schlagzeilen. Um ein riesiges, tiefes, dunkles etwas zu stopfen: das viel beschriebene Sommerloch. Was einem da alles aus der Zeitung oder dem Orchideenmedium Internet entgegenspringt… Damit ließen sich gleich mehrere Zoos füllen. Zu keiner anderen Zeit des Jahres macht die Tierwelt solch einen Rabatz. Ob Schnappschildkröten in Baggerseen, vermisste Kängurus auf dem flachen Land oder ein Riesen-Python im Neckar - einfach tierisch, dieses Sommerloch. Das im übrigen parallel zum Ozonloch oder zu Karies immer weiter wächst. Kaum hat hierzulande das erste Bundesland Ferien, ist schwupps das Loch aufgerissen. Und erst wenn die letzten Schüler wieder ihre Ranzen schultern, wird es geschlossen. Mysteriös. Beziehungsweise systematisch. Die Viecher sind halt clever, haben uns Menschen in Sachen Eigenwerbung so einiges voraus.

Ich hab mal geschaut, was der Sommer 2008 bislang an tierischen Nachrichten hervorgebracht hat. Mein Fazit: noch ausbaubar. Aber vielleicht habe ich das meiste übersehen. Wer etwas entdeckt, einfach melden! Schließlich agieren manche PR-Berater samt ihrer Kunden eher auf lokaler Ebene.
Folgendes ließ sich bereits nachlesen:

• Polizei liefert sich in Chemnitz eine Verfolgungsjad mit ausgebüchsten Ponys.
• In der Nähe von Sydney wurde ein Hai in einem Swimmingpool entdeckt.
• Bärenalarm in Hessen: Spaziergänger wollen einen Braunbären gesichtet haben.
• Einer Lego-Giraffe in Berlin wurde der Schwanz gestohlen.
• Ein Mann hat in Bangladesch eine halbe Stunde lang mit einem Tiger gekämpft, um seinen Bruder zu retten.
• In einem Freizeitpark in Dänemark packt ein Elefant einen Kinderwagen mit dem Rüssel.

Mehr gab’s meines Wissens (noch) nicht. Tierisch langweilig bislang, dieses Sommerloch. Streiken die PR-Berater? Oder sind die sauren Gurken alle?

Nachtrag (16. Juli): Mist, habe wirklich was übersehen. Aber medienlese hat’s.

Meine Erfahrungen mit dem Typus “Müllwerker” sind irgendwie ambivalent. Meist sind die Herren in meinem Bewusstsein die äußerst nützlichen Helferlein, die - frei nach Heinz Erhardt - dem Müll eine Abfuhr erteilen. Heinzelmännchengleich wird noch so stinkender Unrat dorthin befördert, wo ihn der Städter nicht mehr sehen kann. Kommt’s allerdings zu persönlichen Kontakten, wird’s irgendwie seltsam.

Fall 1: Kurz vor Weihnachten. Es klingelt. Ein orangener Wandschrank steht vor der Tür, zeigt breit grinsend sein lückenhaftes Gebiss. “Wir möchten frohe Weihnachten wünschen”, sagt er und streckt mir die offene Hand entgegen. Offensichtlich ist es hier Usus, sich als Müllabfuhr bei den Leuten vor dem Fest ein Trinkgeld abzuholen. Ich habe nur gerade kein Bargeld zur Hand, die Kreditkarte erwähne ich lieber nicht. Alles, was geht, ist eine Tafel Schokolade. Lindt, immerhin. Tat mir weh, die herzugeben. Der Müllwerker kuckt etwas irritiert, zieht dann aber Leine. Und ich habe wochenlang Angst, dass meine Mülltonne nicht geleert wird…

Fall 2: Im Umfeld meines Fußballvereins taucht regelmäßig ein junger Mann auf, der von den Kickern gerne auf den Arm genommen wird. Er wirkt etwas zurückgeblieben, kann sich außerdem nur schlecht artikulieren. Dafür hat er die Statur eines massigen Baumstammes, wie gemacht für einen Müllwerker. Als was er auch arbeitet. Beim Auf-den-Arm-nehmen übertreibt es schließlich unser Trainer. Der junge Müllwerker kann ihn fortan nicht mehr leiden. Und - gar nicht zurückgeblieben - findet heraus, wo der Trainer wohnt. Eigentlich überflüssig zu erwähnen, dass dessen Mülltonnen manch Woche voll blieben. Respekt!

Fall 3: Heute Morgen. 6.05 Uhr!! Die Spezies Müllwerker macht deutlich, dass sie schon arbeiten muss, während andere schlafen. Lautstark holen sie die Mülltonnen aus den Hinterhöfen und stellen - nein werfen - sie auf die Straße. Jede einzelne Treppenstufe, die zuvor überwunden werden muss, wird lärmtechnisch voll ausgekostet. Bis schließlich das ganze Viertel wach ist. Ich hätte gute Lust auf eine persönliche Begegnung mit diesen Herren, weniger freundlich gestimmt. Dann jedoch kommt mir trotz Müdigkeit Fall 1 und Fall 2 in den Sinn. Und ich freue mich über die orangenen Heinzelmännchen. Irgendwie. Ich will ja schließlich nicht selbst eine Abfuhr erteilt bekommen. Seltsam, diese Spezies.

Mist! Die Milch alle. Und das sonntags. Was mach ich jetzt mit meinem Tee? Ohne Milch geht das nicht. Zur Tanke sind es ein paar Meter (und das noch VOR dem Frühstück, nö), beim Bäcker war ich schon. Wenn doch bloß Frau Fischer Boel um die Ecke wohnen würde, die könnte mir aus der Bredouille helfen.

Sollte jemand nicht wissen, wer Frau Fischer Boel ist: Nicht schlimm, die kennen hierzulande höchstens die Milchbauern. Und in dem Zusammenhang ist sie auch mir über den Bildschirm geflimmert. Frau Fischer Boel, Mariann mit Vornamen, ist Dänin und bei der EU. Als Agrarkommissarin. Da hat sie auch mit Milch und den entsprechenden Preisen des Kuhsafts zu tun. Zu ihrem Pech hatte die EU beschlossen, die Milchquoten anzuheben, was wiederum manch Bauer auf die Palme (siehe Klimawandel) brachte. Seither bekommt Frau Fischer Boel viel Post. Päckchen, genauer gesagt. Mit kiloweise Milch drinne. Angeblich rund 10000 Liter seien inzwischen bei ihr angekommen, sagt sie. Die gute Frau hat also heute keine Probleme mit ihrem Tee.

Manchmal lief ihr wohl das inzwischen ranzige Zeugs direkt entgegen, wie sie auf ihrem Blog (auch EU-Politiker bloggen, jawoll) schrieb. Außerdem bat Frau Fischer Boel die Wirte des Landes darum, die Milch bei sich zu Hause in den Gully zu kippen, anstatt diese Tätigkeit ihr aufs Auge zu drücken. Nun, mir hilft das nun auch nix. Selbst, wenn irgendein Witzbold auf die Idee kommen sollte, mir auch einen Tetrapack liefern zu lassen. Bis dahin ist nämlich mein Tee kalt. Kein guter Sonntag!

Weil’s einfach so schön ist, musste ich das beim Wortteufel und bei Nordika (bin auch ne Kommode, welch Zufall…) gesehene gleich nachmachen. Ein internettes Fundstück im Orchideenmedium. Blogdilla sei Dank!
Der Dünenwanderer als Ikea-Möbel (der Name, der Name, ein Traum):

Motto: Swedis für Angefangene und Vortgesrittenen. Schööön, gell! Und preiswert (Verhandlungssache).

Ich gehe mal davon aus, dass es keine Schande ist, sich bei Major-Webzwonullern rumzutreiben und dort den ein oder anderen Link-Tipp abzuholen. Oder? Egal, habe mir jedenfalls die heutige Ehrensenf-Ausgabe angeschaut, die unter anderem auf das Projekt “Verlassene Orte und Städte” der Weburbanisten verweist. Und prompt war ich wieder im Urlaub, gedanklich. Ist das nicht schön…?

Gut, der Anlass dafür mag jetzt ein wenig gaga anmuten, doch auch im schönen Österreich - regelmäßige und aufmerksame Dünenmitwanderer werden bemerkt haben, dass die Alpennachbarn Ziel der jüngsten Reise waren - gibt’s (mindestens) ein Städtchen, das dermaßen morbiden Charme versprüht, sodass ein Bummeln durch die Gassen zu einer Art Leichenfledderei verkommt. Ich spreche schreibe dabei vom einst so mondänen Kurbad Bad Gastein, dieses Rentner-Sikomats der Belle Epoque, in dem sich auch heute noch gebrechliche Herrschaften aus der ganzen Welt im besonders heilsamen Wasser weichkochen lassen.

Auch wenn das alles ein klein wenig negativ klingt: Ich kann jedem nur empfehlen, diese einstige Luxusmetropole am Hang, in der östereichische wie preußische Kaiser nebeneinander in der Wanne saßen, zu besuchen. Denn sowas habt ihr noch nicht gesehen. Zwar sprudelt noch immer fröhlich der berühmte Wasserfall ins Gasteinertal hinunter, drumherum wütet jedoch der Gebäudetod. Da stehen seit Jahrzehnten massenhaft die prachtvollsten Gebäude - Hotels, die anno 1900 bestimmt gefühlte 17 Sterne am Eingangsportal zierten - leer, bröseln und sterben vor sich hin. Beziehungsweise sind schon klinisch tot. Drinnen bieten immerhin heuer die Möbel aus längst vergangenen Zeiten manch Getier eine Herberge. Angeblich haben freundliche Spekulanten von nebenan das halbe historische Zentrum Bad Gasteins aufgekauft und warten nun gemütlich darauf, bis sich die denkmalgeschützte Bausubstanz von selbst Richtung Wasserfall verabschiedet.

Eindrucksvoll sind aber auch die Gebäude, die anscheinend noch genutzt werden, in denen morsche Knochen mittels Fango, Heublumen oder Radon-Blubberwasser wieder fit gemacht werden. Um das Kurvolk ins Innere zu locken, preisen Fotos in blinden Glaskästen die Vorzüge der Heilinstitute an. Fotos, die langmattige, weißbekittelte Metzgerstherapeuten zeigen, welche in braungekachelten Minizellen arme, bleiche Wesen zerkneten. Das vermittelt Erholung. Gut, lediglich theoretisch zeigen diese überaus aktuellen Bilder solche Motive. Denn erkennen kann man darauf kaum etwas, zu sehr hat ihnen die Verwitterung zugesetzt, den Fotos, zu stark ist aus dem vergilbten Papier die Farbe gewichen. Ein Traumanblick!

Jetzt aber Schluss mit diesem Werbetext, der dem Tourismus am Fuße des Graukogels zu einem erneuten Schub verhelfen wird Und damit also wieder zurück vom Gedanken-Urlaub - ab in den alles andere als bröselnden Alltag.

Nett, wie Ihr Sucher mir während meines Urlaubs einen neuen Post liefert. Dankeschön!

du hast ne fahne - Woher weißt Du das? Alkomat 2.0?

fussballer beim duschen - Naja, irgendwie kann ich ja diese Phantasien nach der EM nachvollziehen.

jogi löw bisexuell - Was geht uns das an? Um aber deutlich zu werden: Ich hab das nie, nie, nie behauptet, klar!

effektsträhnen - Wenn’s denn sein muss. Da bist Du aber besser beim Friseur Deines Vertrauens aufgehoben.

bel hair heidelberg - Gibt’s das, echt? Ist vielleicht der Experte für Effektsträhnen, was auch immer das sein mag.

untertitel ard - Seite 150. Kann man nur empfehlen, keine Frage. Vor allem die Übersetzung der Nationalhymnen…

joachim löw kontakt - Kann ich nur an den DFB verweisen. Bei mir hat er sich seit der EM noch nicht gemeldet.

äusserste disziplin joachim löw - Jawoll, sag’s ihm. Nix mit Plotzen hinter Glas, nene.

string tanga fan - Ja Herrschaftszeiten, Du schon wieder. Ich kenne Deine Vorlieben inzwischen …

knoblauch doping - Jaa, kann helfen. Vor allem um die Gegner einzuschüchtern. Aber Vorsicht! Ist nicht überall erlaubt.

glühende himmelspest - Akute Infektionsgefahr besteht nach der EM nicht mehr. Dennoch: Immer aufmerksam nach oben schauen!

“wolf-dieter poschmann + 2008″ - In dieser Suchkombination einmal mehr ein Trauerspiel. Ahhh…

beziehungsangst + klemmungen - Jawohl, wenn die Klemmung kaputt ist, kann die Beziehung zwischen Mensch und Maschine schon mal Schaden nehmen. Oder habe ich da was missverstanden…?

videotext süchtig - Stimmt! Willst Du der Selbsthilfegruppe beitreten?

Is schon interessant, wie einem plötzlich Themen des täglichen Lebens lautstark von allen Seiten gleichzeitig um die Ohren gehauen werden. Als gäbe es irgendeine geheime Absprache oder unsichtbare Wellen, die Denken und Handeln der Welt bestimmen. Mir lief zunächst während des Urlaubs ein Hobby-Radfahrer über den Weg, der es seinerseits laufen ließ. Konkret: Der Möchtegern-Ulle zog am Wegesrand blank und entleerte vor den Augen vieler seine Blase. Nicht zu übersehen: Der Mann hatte ordentlich Druck…

Kaum aus dem Urlaub zurück, philosophierte Herr Vuckovic (gewann mal ne Olympia-Silbermedaille im Triathlon, ehe er später nach einer erzwungenen Pinkelpause Probleme mit den Klofrauen Dopingjägern bekam - dieser Ärger verlief dann aber im Sande) bei der Fernseh-Übertragung des Ironman Frankfurt über die Praxis radelnder Eisenmänner, bei Druck auf der Blase einfach laufen zu lassen. Pfuipfui, den Bock kannste hinterher aber selber sauber machen!

Schön brav auf die Pipibox würden die sportelnden Herrschaften gehen, wenn sie im südindischen Musiri zu Hause wären. Die Meldung zum Thema flatterte mir diese Woche über den Schreibtisch: Die Stadt zahlt den Einwohnern eine Prämie, wenn sie brav in die Toilette pinkeln. Und nicht, wie gewohnt, in die Landschaft. Das ist doch mal eine sinnvolle Verwendung von Steuergeldern, die damit direkt an die Leute zurückfließen. Ein echter Kreislauf, ein Stoffwechsel, der funktioniert. Um damit richtig reich zu werden, muss Mann oder Frau allerdings vorher ziemlich viel Druck aufbauen. Für umgerechnet einen Euro braucht’s 680 Stempelchen auf dem Pinkelprämienpass. Wer sich also ein neues Rennrad leisten will, weil das alte durch Urinsteinablagerungen zu schwer geworden ist, der muss zum Pipimillionär werden. Und das kostet Zeit…

Interessieren würde mich nun, wie die indischen Behörden das Wasserlassen kontrollieren. Schaut den Leuten beim Pullern ein notariell beglaubigter Ordnungsbeamter zu, wird nach Litern berechnet oder muss ich einfach nur mal ein paar Sekunden im Stillen Örtchen verweilen, was ja einfach wäre. Fragen über Fragen. Die ich aber nicht mehr beantworten kann. Ich muss nämlich mal…