Ich bin nicht Otto, der Normale

Ist das nun gut oder schlecht? Ich weiß es nicht. „Spiegel Online“ hat mir eben deutlich gemacht: Ich bin fast völlig undeutsch. Zack. Das sitzt. Und nur, weil ich mich erst nach 6.23 Uhr aus dem Bett trolle, weniger als 20 Minuten morgens das Bad blockiere, nicht ständig vor der Glotze sitze, noch nie demonstriert habe und keine Knarre in die Hand nehmen will, wenn der Terrorist kommt. Deshalb bin ich nicht Otto, der Normale. Sagt SpOn.
Gut, irgendwie habe ich das schon lange gewusst. Schließlich besitze ich keinen Gartenzwerg, nicht mal einen klitzekleinen, mag kein Bier, wasche mein Auto weder samstags noch sonst in der Woche und besetze im Urlaub keine Liegestühle schon am Vorabend mittels Handtuch. Mein Traumwagen ist weder ein Audi A 4 noch ein VW Golf, ich fühle mich bei der Arbeit ungerecht bezahlt und gehe so spät ins Bett wie ein Spanier. Das macht eben ein durchschnittlicher Deutscher nicht. Sagt SpOn.
So, und was bin ich jetzt? Im Durchschnitt. Da hält sich SpOn natürlich fein raus. Sich bloß nicht die Hände schmutzig machen in meiner Daseinskrise, gell.
Hoffentlich bin ich kein Amerikaner. Ne, dazu fehlen mir noch immer 20 Kilo. Südeuropäer? Sicher nicht, dazu arbeite selbst ich zu viel (für zu wenig Geld, siehe oben). Japaner? Kann nicht sein, hab weder einen Roboter noch ne gescheite Digitalkamera. Und in Rothenburg ob der Tauber war ich auch noch nie. Vielleicht bin ich ja ein Skandinavier? Hm, eigentlich nicht blond genug. Obwohl, da könnte man nachhelfen.
Ich wäre gerne ein typischer Färinger. So. Also einer von den Färöer-Inseln. Das ist da, wo Deutschland fast und Österreich mal ganz fußballerisch baden gegangen ist. Von zehn kickenden Schafzüchtern und dem Typ mit dem einzigen Kühllaster auf der Insel (ehrlich, hat Kommentator Steffen Simon damals gewusst!) in die Knie gezwungen. In einem Stadion, in dem Olli Kahn locker einen Abschlag ins Meer versenken könnte – wenn er kein Gegenwind hat. Und den hat er dort ständig.
Die Jungs dort fand ich klasse, so will ich sein. Mit Kühllaster und Schafen. Die liegen auch bestimmt lange in den Kojen, und ins Bad braucht da keiner. Riecht eh alles nach Bock. Wie sieht’s aus, SpOn, kriegen wir das hin?